031022

你們知道嗎？
我一直要求自己過得好，我告訴自己很多人都很愛我是為了什麼嗎？

我沒有自信

從那天開始，我就懷疑自己。是不是我不好，讓事情演變至此？是不是我不值得，所以他選擇離開了？那時候，我並不明白。我所擁有的離我而去，不是單單的一個他，是我的自信，我的尊嚴，或者是我。我真的認為自己不再可愛。

到底改變了幾多
我也不知道
那時開始
我失眠


我已不能像以往那樣相信別人

我再不能對別人投以相同的信任，與其說信任那該是一種絕對的依賴，沒有依賴便不依賴吧！反正我本應就不該擁有什麼，一個人來，總有一天，我也會一個人離開。都知道的，這樣對自己、家人、朋友都不好，以後的日子，大家相處的時候都沒再提起了。其實我已承認那一切都過去了，我放開，其實我只想放過自己，僅此而已。

我未像現在般坦白過

我怕，真的好怕。我只不過簡單如此，簡單得想相信所有人的話，簡單得想誰都不去傷害我。好的東西都要變了，我只能待自己好一點，要自己做得好一點，快樂點。於是我開始嘗試更多更多的，期間我得到了很多，真的很多。


昔日，我會覺得是因為他。
現在，我知道，其實我怕的是恐懼，現在與將來的恐懼，也許我就是這麼的害怕孤單，我對未來有時期盼有時驚慌，但太多的理由叫我別再輕易相信別人，別再對誰有著一樣的希望。我為自己而活，但怎麼要活得這麼不快樂？

這天，他就坐在我的面前，他著我看著他，他說我逃避，望一會窘一會，我不敢望，我怕望下去我會哭，我真想哭，在那裡我望到我的過去，可怕的可笑的可愛的，可一不可再的。我迷惑，日後又會這樣子的遇上誰？又要這樣和誰分開嗎？沒有抱怨，沒有厭惡，不是留戀，不是懷念。

然而這天他告訴我的，或許是一直我不發現，或許是一直我不承認。在他說的時候，我不明白，怎會這樣呢？這一切我都知道嗎？我在逃避，我活得那麼不快樂就是信與不敢信的矛盾嗎？然後抱怨自己，什麼也做得不夠好。我對他的明白很感謝，但請相信我，內裡還有著一些我不知道怎說的事，又或許這跟現在的狀況沒有關係。但對於他做了能做的，已經好感激。


會不會就這樣子說過我的恐懼，就能不再失眠了。